Дайри, тебе дали слишком много денег?

С наступившим, что ли.
Год был неплохим, если в целом.

Я влюбилась и умудрилась в этот раз не налажать с выбором.
Типа, для меня это мега-вау.
Влюбиться в парня, который не собирается вытирать об меня ноги, заботится обо мне и, похоже, искренне обожает всю вот эту хуйню, которая делает меня мной.
Мне всегда казалось, что подобные вещи случаются только в кино.
У меня в целом было представление, что отношения – это всегда каскад взаимоуступок и «насколько-я-готов-измениться-чтобы-быть-с-ним».
А мы, типа, два ебанутых придурка, которым просто вместе хорошо.
Возможно, мы просто слишком много ещё друг о друге не знаем.
Но мне нравится уже то, что я перестала беспокоиться и накручивать себя по всякой фигне.
Их серии «божемой-так-не-бывает-сейчас-что-то-случится-и-он-немедленно-меня-разлюбит-просто-потому-что-не-может-же-всё-быть-просто-хорошо-без-подвоха».
Я просто разрешила себе думать, что бывает, и в случае какой-то непонятной фигни мы с этим разберёмся, ага.

Полюбила, наконец, свою работу.
Коллектив и в целом компанию я и так уже любила.
А тут, внезапно, и саму всю вот эту ерунду полюбила.
Я считала, что так и буду просто отбывать там срок, относясь к своим обязанностям как к какому-то неизбежному злу.
Местами всё так и есть, кстати.
Но просто... это не плохо.
Нормальная работа, с нормальными обязанностями, от которых можно ловить своеобразный кайф.
В смысле, всегда приятно, когда попадается лапочка-клиент.
И всегда есть некоторое удовлетворение, когда очередной ебанат не смог пробить мой покерфейс профессиональный вежливый голос и развести меня на ответную истерику.
Удивительно, как много в мире неадекватных людей, и как много из них звонят в нашу компанию!
В общем, это всё в целом – оно мне нравится.
Оно не идеальное и могло бы быть лучше, но мне хорошо сейчас там, где я есть.
И я могу сосредоточиться на чём-то кроме работы, потому что ну почему нет?

И ещё, думаю, у меня этот год был очень богат на приобретение новых друзей и знакомств в целом.
Я перестала так сильно социофобить, как раньше.
Я всё ещё это делаю, но уже реже, и это прогресс.
Мне нравится быть социально уверенной зайкой.
Мне нравится, что я не падаю в обморок, когда мне нужно кого-то спросить, с кем-то заговорить или куда-то пойти.
Раньше перекинуться парой слов с прохожим, между делом, из серии «а вы не знаете, здесь ходит автобус такой-то?» было из разряда невозможного.
Нынче же я не без удовольствия разговорилась с тётенькой на остановке и мило пробеседовала с ней до самого окончания поездки на автобусе, когда мы его наконец-то дождались.
Мне нравятся люди, наверное.

Вообще, спасибо моим друзьям и моему парню, буквально в последние полгода я стала значительно спокойнее и увереннее в себе.
Возможно, это просто взросление, ну то есть та его часть, где ты не плачешь по ушедшей юности.
Для кого-то это всё бытовые мелочи.
Но вот для меня, хикковатой девочки-забитыша, это какой-то невероятный выход из-за печки.
По степени эпичности сравнимо с побегом из дома на другой конец страны.
Технически, это не было побегом, но это так ощущалось, так что.

Да, в общем, я считаю, что год был хорошим!
И у меня большие планы насчёт 2019.
Всех с наступившим, это было экспресс Карс-ревью, всем счастливого уиии и замечательного хрю-хрю :з

Ну а почему бы и да.
Вдруг меня кто-то ещё даже читает, прости-госпади!

На работе дурдом.
Но какой-то свой родной уже дурдом.
Шутим про периодические массовые настроения «Давайте все уволимся нафиг!»
Но никто не увольняется.
По моей версии, причины тому три:
• реально офигенный коллектив;
• нам всё ещё вовремя и достаточно платят;
• В ЭТОМ ДУРДОМЕ СЦУКА ВЕСЕЛО!!!
Семи пятниц на неделе нам недостаточно, у нас их больше.
Мы устали просто уже жаловаться на всевозрастающий уровень абсурда и просто угараем уже.
Новенькая сотрудница спросила меня, как я так долго тут держусь?
Я честно открыла ей свой секрет: «Если честно, мне просто уже давно на всё похуй».
На мой вкус, единственный способ почти без нервов спокойненько выполнять свою работу.
Впрочем, в последний месяц у меня ощущение, что моя персона бесит коллег в моём кабинете.
На это мне, в принципе, тоже как-то похуй, ведь они меня бесят тоже.
Но в то же время, я их вроде как всё равно люблю и считаю, что они лапки.
Надеюсь, что это взаимно, а то как-то неправославно, что ли.

Пришла к выводу, что мой юмор не всем подходит.
Я отношусь к тем людям, которые шутят про расизм, всякий отврат, жестокость и прочее.
Остросоциальный юмор, чернуха, секс, наркотики, алкоголь, вот это вот всё.
Я придерживаюсь мнения, что если над этим не смеяться, то можно вообще охренеть и отъехать от этого мира.
Смейся, чтобы не плакать, и всё такое.
В моём отношении это работает.
В отношении моих друзей тоже.
Мы понимаем, что это максимально отвратительно, но в конце-концов, зачем строить из себя ханжу?
Реальность сама по себе частенько становится максимально отвратительной.
А смех в этом отношении вполне неплохая психологическая защита.
Всяко конструктивнее, чем «ой нет, я не шучу на тему гомоебли, нетнетнет, это плохо, нетолерантно, подумайобихчувствах».
Деточка, мои други-геи отлично шутят на тему гомоебли вместе с нами.
Потому что это для них проще, чем балансировать на тонком лезвии между толерантностью и толерастией.
А если кого-то что-то ранит, то либо он открывает рот и о этом сообщает, либо он дебил.
Потому что ну правда, что мешает людям говорить о своём дискомфорте словами через рот?
Оле вот не нравятся тошнотные шутки, и мы не шутим тошнотные шутки при Оле, потому что Оля попросила, а мы уважаем Олю.
Сложно что ли.

Купила себе жидкое мыло с кремом к зиме.
Довольна.
Давно хотела.

Пару-тройку лет назад клялась себе, что никогда, ни при каких обстоятельствах не влипну в отношения на расстоянии.
Привет, прошлая я, сорян, я в них влипла.
И с одной стороны, это очень тяжело.
Я хочу просыпаться вместе, ходить вместе в магазин за едой, вместе принимать ванну или залипать в телек.
Хочу вообще много всякого делать вместе, но не могу.
С другой стороны, я бессовестно, иррационально счастлива.
Каким-то непостижимым манёвром встретить своего человека именно в тот момент, когда он уезжает на ПМЖ в другую страну.
И при этом осознавать, что знала о его существовании уже года два как, но не было и мысли попытаться как-то пообщаться.
И он обо мне знал и тоже даже не пытался выйти на связь.
Вроде как знакомые знакомых, полное безразличие к существованию друг друга, обычное дело.
А потом столкновение по воле случая, взрыв, скандал и пир во время чумы.
Мой чудесный Г. с нас одновременно охуевал, умилялся и ржал, как ненормальный.
В общем-то, удивили всех, кто нас знает, своим спонтанным романом.
Мне немного страшно, потому что это серьёзнее, чем всё, что когда-либо со мной случалось.
И я понятия не имею, что делать с этой географической пропастью между нами размером с Тихий океан.
Едва ли он вернётся в Россию, ему тут попросту нечего делать.
А мне перебраться за ним не то что бы не по карману – хотя и это тоже.
Мне нечего делать там, если быть откровенной.
Всё, что есть у меня там – это он, и всё, что есть у него здесь – это я.
Но это, по сути, в большей степени мои страхи и какой-то детский раздутый патриотизм «нет-я-никогда-не-уеду-из-страны».
Что довольно глупо, на самом деле.
Но я обожаю Питер, а он его ненавидит, вот так ирония.
Это, как бы, выбор без выбора, ну нельзя между любимым городом и любимым человеком выбрать город, в самом деле.

Алсо, иронично или нет.
Но как только у меня появился парень, как на меня стало проливаться мужское внимание тоннами.
Чего за всю мою жизнь никогда не случалось.
Я привыкла быть слегка невидимой и комфортно в этом состоянии жила.
Потому что это реально удобно, когда ты всегда вне фокуса зрения и никто к тебе не лезет.
А теперь, внезапно, ко мне подкатывают наиболее бабнистые друзья, которым я раньше была вообще до фонаря.
А мне на них, теперь-то уже, глубоко плевать.
Наблюдаю, удивляюсь, угараю и разбиваю лицо фейспалмами.
Бунин, итить твою налево, ну стыдоба же, так откровенно липнуть к девушке, которую сам же и отшил прошлой зимой.

Этакий получился сводничек «Кася рассуждает на тему».

А, и ещё в D&D мой персонаж-некромант продал душу какому-то тёмному существу и превратился в иллитида.
Как я визжала от восторга!
Нарочно не придумаешь, отличный подгон от ГМа.
Главное чтобы теперь пати, состоящая из сплошных добрых, меня не пришила.
ИЛЛИТИД ЖЕ, ну!
Считаю, что я обалденная.

В некотором роде, я в полном порядке.
В некотором, в полном беспорядке.

Даже перечитывая последние из записей, я чувствую себя кем-то другим, наверное.

Мой досуг сейчас сконцентрирован вокруг двух мелких пабличков в ВК.
В одном из них уже больше сотки участников и я считаю это оптимальным количеством.<

Думаю, нет ничего плохого в маленьком деаноне UwU

Это KarsFM.
Буду рада тем, кто слушает много музыки и всякое такое.
Дважды в день по музыкальной ассоциации к картиночке.
Бессрочная акция за репост для желающих.
Всё такое.

Текстовый аск Фантроллей.
Заинтересует только тех, кому нравится Хоумстак.
Чисто фандомистая тусовка, драгоценная моя песочница.
Я явно не осознавала, во что ввязывалась.

Как-то так.

Одна из вещей, за которую я любила Дайри – незменный дизайн.
Но теперь у меня весь этот неизменный дизайн безжалостно сконцентрировался в центре экрана.
В смысле, серьёзно...
Пустющие поля по бокам – зачем?..
Может, у меня одной что-то случилось?
Я не могу читать избранное, мне плохо от полосы прокрутки на каждой записи с картинкой.
У меня много картинок в избранном.
Мне откровенно тошно писать эту запись, мне очень мало места.

Я даже не подозревала, как много это для меня значит.

Если кто-нибудь знает, как вернуть всё-как-было, помогите мне(

Суббота – бар LIVERPOOL на Маяковского.
Вишнёвый ламбик, подруги, живая музыка, The Beatles.

Воскресенье – Выборг.
Просто Выборг, дайте мне уже съездить в Выборг и просто поставить себе галочку.

Я решила не ждать отпуска и воспользоваться внезапно освободившимися выходными по полной программе.

Привет, осень.
Кто не согласен – пусть идёт нюхать воздух.

Внезапно, мне окончательно впадлу хоть что-то писать в дайр.
Меня хватает только на всякого рода словесный понос в тви.
С его объёмом разрешённых символов скорее словесный запор.

Пришла хандра.
Хотя ещё не укоренилась.
Но я думаю, что у неё достаточно времени.

Взяла отпуск на недельку в сентябре.
Просто чтобы у меня был отпуск в сентябре.
Просто чтобы застать тёплую золотую осень не на работе, блеать.

Я работаю в Advance уже больше года и сама с этого охуеваю.
В смысле, серьёзно, больше года уже?
Ого.

Моя зазноба почему-то меня игнорит, и я бью себя по рукам, чтобы не писать и не звонить.
У всех должно быть право на «отъебитесь, я хочу побыть наедине с собой».
Моё желание с ним повидаться, пообниматься и выпить винишка не должно этому препятствовать.
Он недавно с этаким извинением мне сообщил, что его девушка не считает меня соперницей.
Да мне как бы похуй.
Хотя я не понимаю, с чего она должна меня кем-то там считать?
Я же её кем-то там не считаю, в чём проблема вообще.

Почему-то бытует мнение, что когда ты влюблён, тебе нужна взаимность.
В смысле, я тоже прежде так считала.
Но какого чёрта, второй человек практически всегда в этом деле лишний.
Моя самая чистая и эмоционально приятная любовь – Эзра Миллер.
Он вообще никогда не ебёт мне мозг, полная идиллия.
И наличие у моей нынешней зазнобы девушки делает всё только лучше.
Ей секс, мне обнимашки, и никто не в обиде.
А они там о чём-то думают ещё, да боже ж ты мой!

Неделю назад у меня было первое адовое похмелье в моей жизни.
Потребовалась вся моя сила воли, чтобы не взять отгул и приехать на работу.
Всем сказала, что спала с открытым окошком.
Мы с коллегой не палимся, что дружим и периодически вместе пьём.
Уверена, все уже в курсе.
Но в целом пришла к выводу, что так нажираться мне не нравится, ну нахуй.
И дорого.

Бам!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это был очень долгий день.
Он начался 14 июля, в восемь с каким-то хреном часов утра.
Это был последний рабочий день перед отпуском, и на работу я ехала с чёткой задачей.
Привести всё в порядок, причём такой, чтобы никому не нужно было ко мне лезть в моё отсутствие.
Почти получилось. Я была близка.
Конечно, по закону жанра, в эту пятницу у нас снова был апокалипсис.
Точны, как часы: пятница Advance – апокалипсис, вот ни больше, ни меньше.
Тем не менее, я разобралась с делами, прибралась на столе, попрятала все штуки в ящики и свалила.

Но на этом день не кончился, потому что у меня было запланировано ещё одно мероприятие.
У моего боевого товарища Антохи был ДР, и я была приглашена.
Я скооперировалась с нашими общими друзьями, семейной парой, в плане подарка.
И прийти мы должны были вместе.
Но поскольку я последние дни носилась, как в попу ужаленная, да и они тоже, подарок ещё не был готов.
Мы уже опаздывали, а у нас нет подарка!
И мы пошли в Папапринт делать подарок – футболку и кружку.
Благо, мы отлично знали, что именно нам нужно сделать.
Вот только изготовление заказа занимает целый час, а мы уже опаздываем и всё такое.
Ну что же, ничего... опоздали, но пришли, и Антоха был очень счастлив!
И мы сели праздновать и играть в Гитархиро.

Время шло, а день не кончался.
По программе к 11 мы двинули в бар, потому что шуметь в квартире уже нельзя, а ещё хочется.
По плану, мы должны были протусить то того временного окошка, когда мосты будут сведены.
И на такси разъехаться, и опять я скооперировалась с супругами, потому что нам в одну сторону.
Само собой, мы проебались и вовремя не уехали, и решили тусить до свода мостов.
Благо, время мы проводили прекрасно, у нас была выпивка, кальяны и мафия, и мы были пьяны и счастливы.

Но вот настал час расходиться, и мы разделились на кучки и двинули к мосту.
И вот мы у моста и ждём.
И вот время идёт, а мы всё ждём.
И вот нам говорят, что из-за чего-то неважно чего мосты сведут только в шесть, а времени едва полпятого.
А на улице холодно, и накрапывает дождик, и мы уже не такие уж пьяные и счастливые.
Но делать нечего: мы идём к ближайшей станции метро, которая должна скоро открыться.
Возле станции заваливаемся в бар и ждём снова.
Заказываю себе кофе: поганейший кофе из всех, что я пила, для замёрзшей меня.
Я выпила его весь.
Серёжа заказывает себе супчик.
Лина заказывает себе пиво, хотя ей уже сильно хватит.
Но мы ждём открытия метро.

Когда метро открывается, мы готовимся выходить.
Серёжа доедает, Лина допивает, я иду в туалет.
И этих трёх минут отсутствия хватило, чтобы пиво упало и пролилось на мои вещи...
И вот стою я, человек, который терпеть не может пиво, и не знаю, ржать или рыдать.
И в руках у меня куртка в пиве и платок, с которого аж капает.
Благо, рюкзак не пострадал.
Но на улице холодно, а куртка вся в пиве!
Платок я замыла в туалете сразу – если уж он всё равно мокрый, то пусть хоть не воняет.
И ни в какое метро мы не пошли.
Мы вызвали такси, и они довезли меня за свой счёт.
И вот, в 6:30 я дома.
Я даже успела немного поспать.

Куртка мне кровь из носу нужна сегодня сухая и чистая, чтобы взять её с собой в поездку.
Куртку можно стирать в машинке, но нельзя в машинке отжимать.
Ладно, я прогнала её без отжима, и выяснилось самое смешное.
Куртка непромокаемая, так что вся вода скопилась между непромокаемой тканью и подкладом.
И когда я её отживала, надувалась огромным пузырём и булькала.
И сохла практически весь день, заставляя меня серьёзно переживать.
Но всё обошлось!

Но это всё ещё не всё.
Потому что в полночь у меня самолёт, и мне нужно собрать вещи.
И привести в божеский вид своё логово, потому что вернусь я через две недели с мамой.
Спаси меня боже.
У мамы моей стандарты высоки, так что весь день я носилась белочкой туда-сюда и собиралась-убиралась.
Выдрала ванную, как самое показательное место в доме.
Вынесла гору всякого барахла на помойку.
Ну а что, почему нет? В уборке я, бывает, увлекаюсь.
Разбила две тарелки и кружку, пока перемывала всё неперемытое.
Посуда бьётся к счастью, и я всё запланированное успела.
Нашла даже время сесть и написать этот пост.

В полночь у меня самолёт, и через примерно полчаса я поеду в аэропорт.
Отпуск у меня будет богат на родню.
Уже этой ночью я буду в Москве и проведу там примерно двадцать часов с Гошей.
На неделе он предупредил меня, что у него отключают горячую воду...
Трудности нас не страшат!
Всё равно на хостел денег нет.
Привезу Гоше вкусняшек к чаю Питерского производска.
Семейная традиция такая, привозить нямки.

Завтра вечером у меня самолёт уже в Братск.
Когда регистрировалась на рейс, мне автовыбор места ткнул в самый хвост.
Прям последний ряд, с неоткидными креслами.
Я подумала: ну к чёрту!
Восемь часов возле туалета с неоткидной спинкой!
И тележка с едой добирается туда уже без курицы, что за отстой.
Потратила 400 рублей за услугу выбора места, грабёж, но зато хорошее место.
А после я проведу в Братске что-то около десяти дней (лень считать) с роднёй.
Надеюсь, мы всё же поедем на машинах к Байкалу.
Очень хочу.
И повидать кошку очень хочу, соскучилась.

До вылета три с половиной часа.
Сижу в трусах с полусобранной сумкой, слушаю джаз-радио, пью сок прям из коробки.
Устала просто неимоверно и уже не волнуюсь и ничего не хочу.
Но сейчас выключу ноут, соберу последние пожитки и поеду в аэропорт.

Это был очень долгий день.