В этой записи я собираюсь совершить некий камин-аут перед своими читателями.
Я упоминала, что осознала свою принадлежность к определённой группе меньшинств, и теперь я готова об этом поговорить.
Я осознаю, что не все хотят это обо мне знать, и я не хочу заставлять вас знать, поэтому вы можете пропустить это мимо.
И я не собираюсь что-то пропагандировать, я хочу поделиться опытом осознания себя.
На самом деле, я вообще не планирую специально что-то об этом писать позднее, разве что к слову придётся просто как факт.
Также, я не отношу себя к ЛГБТ, и я упоминаю об этом, потому что понимаю, что эта тема набила оскомину даже у вполне терпимых людей.
В том числе и у меня, хотя я вообще-то вполне за то, чтобы это не было запретной темой, просто везде нужна мера и адекватность.
Так вот, предупреждён – вооружён, под катом не будет провокационного или шокирующего материала.
Я встречала разную странную реакцию на эту тему безотносительно меня лично, так что на всякий случай я прошу отнестись ко мне с уважением.
И с уважением к тому, что я, наконец, спустя всю мою жизнь, нашла в себе силы.

Также, если вы ждали чего-то более сенсационного, я не виновата в вашем разочаровании: для меня это реально значимо.Я сегодня совершенно ненамеренно и, внезапно, совершенно естественно в разговоре с Лизой упомянуло о себе кое-что.
Мы говорили о взаимоотношении полов и я приводила о себе конкретный пример, который без этой детали был непонятен.
И я так ей просто сказала: «Чтобы ты понимала, о чём я говорю – я асексуалка».
Я сказала ей это, поняла, что меня могли слышать другие коллеги, и поняла, что мне больше не стыдно.
Всё было в порядке, всё было как всегда.

Наверное, это некая очередная моя стадия самопринятия, потому что всё вот это обо мне – оно меня реально давно тревожит.
И теперь я в состоянии не шёпотом с близкими-близкими это упоминать, а просто с другими людьми.
А ещё я успела увидеть её реакцию, она была реально удивлена, и это всё, она даже не уточнила ничего.
Наверное это ценный опыт внезапного камин-аута: я не получила осуждение, мы просто с этого места продолжили наш разговор дальше.
То есть, для неё это был безусловно неожиданный факт, но не шокирующий и не вызывающий протеста.
И я не исключаю, что Лиза, как человек в целом творческий, неглупый и адекватный, просто была правильным человеком.
Возможно, я могла бы встретить совсем другую реакцию, если бы вот так внезапно вскрылась перед кем-то другим.
Но это дало мне смелости и спокойствия просто знать, что я такая, и не стыдиться этого.
Не делать из этого что-то особенное, но и не бояться, что это вскроется.

Я всегда считала себя очень смелым человеком и всегда призывала своих знакомых не стесняться того, что они другие.
У меня с юности в друзьях водились люди нетрадиционной ориентации, о ком-то при этом я узнала случайно.
Я помню свой первый шок, когда моя близкая на тот момент подруга поделилась со мной, что у неё роман с другой моей подругой.
И как я, к тому моменту знакомая с такими жанрами, как слэш и фемслэш, весьма терпимая к этому девочка, реально охренела.
В смысле: моя близкая подруга лесби, и она целуется с другой моей подругой, которая тоже лесби.
Я не имела ничего против, но мне потребовалось несколько часов, чтобы просто это переварить.
А какие силы потребовались им, чтобы признаться в этом и дождаться моей реакции, не зная, как я к этому реально отнесусь?

Я никогда не задумывалась, насколько им трудно признаваться.
Насколько это вообще трудно – знать, что ты какой-то другой, и что таких, как ты, твоё окружение в подавляющей массе осуждает.
В моём маленьком городе признаваться в таком непроверенным людям реально было опасно.
Думаю, я сохранила это внутреннее ощущение, что это опасно, говорить о себе вслух.
Здесь и сейчас всё немного иначе, и всё равно, я успела ощутить этот страх, что меня не так поймут.
Что надо мной посмеются или что меня постараются переубедить и исправить.
Или что меня осудят за это, как будто я реально могу с этим что-то сделать.

Так вот, я не отношу себя к активистам, пропагандистам и прочим -истам, я просто не хочу этого стесняться.
Равно как и не хочу тыкать носом в это тех, кому это не должно быть интересно.
Я хочу, чтобы моя асексуальность не была для меня тщательно оберегаемой тайной, но и не была написана у меня на лбу.
Чтобы это было просто таким же обыденным фактом, как то, что я девушка, что у меня карие глаза, что я картавая, что я асексуалка.
Дело в том, что это всё никогда не было каким-то моим реальным сознательным выбором.
Это набор параметров, полученных мною при рождении.

Возможно, в некотором роде мне было сложнее осознать и принять себя, потому что асексуальность несколько менее на слуху, чем нетрадиционная ориентация.
Просто чтобы вы понимали: я чувствовала, что что-то со мной не так, и не могла понять, что именно.
Довольно чётко, ещё в юности, я определила, что я могу влюбляться в некоторых девочек (единичные случаи) – но я однозначно не лесби.
И что мне однозначно нравятся парни, я не равнодушна к ним в плане каких-то романтических отношений, да и вообще я люблю парней.
Но чем больше я взаимодействовала с противоположным полом и вникала в опыт своего пола, тем больше я понимала, что что-то всё ещё не так.
Что я не отношусь к отношениям также, как мои сверстницы, и для меня секс – реально нежелательный элемент отношений.
Я искала у себя детские травмы, которые могли бы привести к такой позиции, и я искала на полном серьёзе, и я их не находила.
Это очень неприятное состояние: я понимала, что что-то со мной не так, и в то же время я понимала, что я в полном порядке.
Блин, я даже понятия такого, как асексуальность, не знала!
Я испытывала реальные сложности с тем, чтобы объяснить, почему я избегаю близких отношений, потому что я не могла этого понять.
И рядом не было никого, кого можно было бы спросить и кто мог бы ответить.

Сейчас мне 23 года, и я только теперь понимаю, что со мной происходило всю мою жизнь.
И я пишу об этом не потому, что теперь хочу, чтобы вы все узнали это.
Я действительно хочу поделиться этим опытом, потому что он ценен для меня, и он может быть кому-то полезен.
Потому что мне было бы полезно узнать о чьём-то таком опыте, когда я была младше.
Честно говоря, я надеюсь, что теперь подростки не испытывают недостатка в информации о такой вещи, как асексуальность.

Напоследок: я считаю, что о таких вещах не обязательно трезвонить на каждом углу.
Но всё же, молчать и затыкать рты на эту тему тоже не надо.
Потому что всегда существует подросток, который чувствует, что с ним что-то не так, и это может быть для него болезненно.
И в чём он реально нуждается – так это в открытой, доступной информации о том, что такие бывают, и что с ними всё нормально.